Adivinha só? Se você é um homem norte-americano ou europeu, você tem mais chances de ter câncer na próstata do que em qualquer outro lugar do seu corpo. No Brasil, o câncer de próstata é o segundo mais comum entre os homens (atrás apenas do câncer de pele). E é muito mais provável que se você desenvolver câncer ele será na próstata. Ah, e você provavelmente tem mais chances de ver sua próstata azedar do que da sua namorada ter câncer de mama. Ai é foda, né?
Mas se você realmente gosta de se foder (ou melhor ainda, ser fodido), você tem chances maiores de evitar o câncer na próstata do que um cara hétero. E sabe por quê? Escuta só…
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| Comprando as ferramentas necessárias. |
Usar o dedo pode até dar resultado, mas o processo todo é muito mais fácil com um objeto desenhado especificamente para massagear a próstata, ou seja, um massageador de próstata. Fiquei dizendo pra mim mesmo que aquilo não era um consolo, mas pra mim é isso. Você pode adquirir o seu em qualquer Sex Shop (ou clicando aqui).
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| Limpeza é super importante. |
É bom se certificar de que sua passagem esteja o mais limpa possível, então dê uma bela cagada antes de começar a ordenha. Um lubrificante com dessensibilizante também pode ser um grande aliado.
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| Like a boss! |
Unhas podem rasgar sua parede retal, então use luvas cirúrgicas durante o processo. Isso também vai fazer você se sentir o Patrick Bateman do Psicopata Americano — principalmente se você estiver fazendo isso no seu flat novo enquanto seus colegas de apartamento estão no trabalho. Desculpa aí, Jess e Lynsey.
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| Vai com calma, nada de pressa. |
Procrastinar faz parte, afinal você está prestes a enfiar um enorme pedaço de plástico na sua bunda. Vai lá fume um cigarro, tome uma cerveja, leve o tempo que precisar.
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| Olá Massageador de Próstata, tudo bem? |
Essa é a hora em que você tem que repetir igual louco para si mesmo: “vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem ” bem rápido e várias e várias vezes sem parar.
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| Colocar o que aonde?! |
Depois de lubrificar o lance todo, é hora de enfiar. Inicialmente vai parecer que uma lesma de plástico está tentando se entocar no seu ânus. Mas depois de um tempo, os músculos do seu esfíncter relaxam e com o pouquinho de esforço e MUITO lubrificante, você continua em frente…
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| VAI! |
Não importa quantos objetos você já enfiou ali antes, vai ser uma sensação meio estranha. Lembre-se que a próstata se esconde bem lá no fundo do túnel. Tente relaxar, lute contra a vontade de cagar e procure pela noz mágica!
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| Pense em coisas felizes! |
Pra relaxar, você pode pensar em alguma coisa totalmente diferente, tipo: o que sua mãe diria se te visse se contorcendo em cima de um pedaço de papelão tentando repelir o câncer, empalando a si mesmo com um enorme “consolo” vermelho enquanto seu amigo tira suas fotos.
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| Isso até que é bom! |
Depois que supera o medo inicial, você começa a se sentir meio que bem. Isso significa que eu sou gay? Porque depois de uns 15 minutos eu estava até curtindo.
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| Aproveite o momento. |
Dor e prazer são cúmplices, então não faça nada muito rápido nem muito bruscamente. Isso pode ficar excruciante bem rápido. Lembre-se que um monte de gente faz isso por diversão, mas um número igual de pessoas também acabam com uma lesão interna. Aproveite o momento.
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| Isso é realmente bom. |
Achei que estava a um segundo de cagar no chão inteiro. E apesar de estar bem fundo, eu não tinha certeza de que realmente tinha atingido a próstata — mas definitivamente estava me sentindo estranhamente excitado.
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| Merda acontece. |
Aí eu fui ao banheiro e foi isso que saiu: algo bem leitoso. A experiência não foi de todo horrível, na verdade dei muita risada. Os praticantes regulares afirmam que um orgasmo de próstata é 400% mais intenso que um orgasmo normal, e que pode durar até uns cinco minutos!
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| Limpe-se da vergonha |
Depois que tudo tiver acabado, tome um banho. Você acabou de enfiar uma coisa na bunda, não dá pra simplesmente ir pro bar e evitar contato visual com todo mundo que você conhece enquanto fede a merda e porra, né?
